11年..

睡少，黑眼圈。

洗白白同学来岛上看我。

先前的歌儿太丧了，丧得我都没舍得换。找不到特合适的，现在我是沙眼怕风。这是从我挺喜欢一片儿里剪出来的，Eastern Promises，歌名叫Dark Eyes，有几秒前奏是一小孩儿被割破喉咙的画面，我去掉了。剩下的应该是一位老太太跟一群老太太过生日。

一百种选择里面，我选了一个，暂且管它叫饮鸩止渴好了。怎么看，也是很消极的。但我知道它却是我很消极的前25年人生里所做的最不消极的一个决定，也花尽了我几乎所有的勇气。很难说它能坚持多长时间。或许可以足够长，长到让我跟自己和解。

上班去了。

每一次睡眠停顿里面都觉得没有勇气醒过来，因为下一秒里疼痛就能扼住你，让你知道他的利害。深呼吸盖不住眼泪的声音。

止疼药要有上百种。头痛可以吃百服宁，心情差可以看Bourdain的节目，工作不顺利可以去买东西旁敲侧击告诉自己不可以不工作。不过还没有哪一种像睡眠这么恒久有效。我猜因为睡眠是跟死最接近的状态。

一直崇拜内心强大的姑娘。一度我也狂妄到以为自己足够强大足够智慧，哪怕被伤害或遗弃也可以用嘲笑来反击。现在我知道不管这种强大这种智慧存不存在，我都还远没有练好。

在醒来的时间里，反反复复，我考虑了很多，在我的定义里，“完美”总是带有太多自尊和任性和代价，如果做不到就寝食难安，愿意用加倍的代价来取得，或者用更冷酷的办法来摧毁，自大到以为无论面对什么样的后果都有足够能力承担。现在我知道，有一些代价，还有一些摧毁，试尽一切办法都还是无法承担。

这样写，以后我会不会为此后悔，我不知道，但我需要确定自己不会忘记。

很奇怪我自觉是个倾诉欲略强的人，但原来真有什么事发生却觉得根本捡不起那么多"guts"哪怕只是用来面对。这个白天真长，真的长，太长了。我呆在这间日照过度的房子里，心里却觉得是坐在了一个黑洞的深处。

情绪不断涌来，原来生命里前25年体会到的“势不可挡”都算不上不可挡。这种复杂程度我认真觉得可以写出半本书。晚上c&ch同学救了我，把我叫出去看电影，说起来还是第一次去百老汇电影中心，原来那里非常不错的，电影院、很棒的音像店(名叫kubrick)还有带书店的茶座连在一起，喜欢冒号艺术冒号电影又喜欢收藏原版的会喜欢这里。这好像是我多年来第一次敢正视这些东西。它们一度令我害怕，害怕看见了会令我想起6，7年前的我，那个我与之失去联络很久的我。

我现在明白青少年的我迷恋这些东西多半只是迷上了内种特定的孤立感和随之产生的痛苦，这些啊，唉，长大成人之后，原来这么轻易就可以经历到。在那个店里，我突然有种感觉，我以为失去很久的东西再也找不回来，不过是因为我胆怯罢了，虽然东西不完全是一样的东西，但是多年前的单纯和傻，还是一样的美好。

这对我特别重要。好像是突然给我的神经松了一松绑，后来我们一起吃晚饭的时候，我还把头搁在餐桌上很放心地睡了一会儿－－真是精疲力尽了。